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在这里尽量完全地呈现自己还有另一个意义：就是完全抛弃我在这些年间无意捡起、或有意塑造的某种「人设」。我不认为建立人设是件错误的事情，世界需要人们各司其职才能持续运转，但是慢慢习惯了这种人设社会、并且在进入任何平台时都将这件事放在第一位，无疑对创作是非常有害的。现在我也很难说自己的「自我」究竟是什么，但是至少在这里时，再一次尝试毫无顾忌的表达吧。

不知道我所追逐的「矫饰」和我所探寻的「真我」，究竟能不能最终达成一个让彼此心悦诚服的和解。

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——2020.3.18《HERE IT IS》

我翻到这篇博文，我很惊异于它的精准、直白和预见性。

（毕竟我是那种以创作为垃圾桶，扔完就跑不敢负责的很渣的垃圾生产者）

从这个角度来讲我真的很应该感谢这个小小的个人网站。

继续阅读“三年后我们仍受困于此”

。。。我在wb上又没忍住口嗨了结果意外地收到了一些聊天，我又觉得还应该再写点，不过这将是很私人的内容了，而且也没什么普世性，请谨慎阅读。

wb原文：

刚刚看到那条说母亲是教师/医务工作者和孩子心理问题挂钩的po，根据我自己的经历确实有一些共感，但我希望在吐槽之外能看到更多的思考。
（当然实际上父方这两个职业的窒息率也很高了，但原po吐槽的是妈，所以我也只是顺着说妈）
为什么高社会地位的女性会对自己的孩子有更高的要求？为什么高社会地位的女性会偏向于为后代规划好一条「按部就班不容失误」的路？
原po已经充分提到了：「焦虑、控制、完美主义，但又非常在意个人形象，不容得任何人指出她们的焦虑和控制」。
焦虑，因为社会针对女性的指摘更多。
控制，因为社会相对女性的容错更低。
而指出这样的女性的焦虑和控制，无疑是另一种道貌岸然的荡妇羞辱。
完美主义，自然只能是自保的唯一手段，也就是高社会地位女性的贞洁自证。
她们的子女身为她们生命的延续，自然会被纳入自己的完美主义范畴之中。更何况「失败的母亲」总引起更多的女性自责，孩子失败的学业、失败的婚姻、失败的品格似乎都能归因于「失败的母亲」，但实际上这个世界中失败的父亲才比比皆是。
当然我并不是要为PUA型的母亲辩护，更是想对所有曾经或正在与原生家庭产生纠葛的朋友表示（真的是太苍白也太微不足道的）遗憾与抱歉。
我也明白大家有时候是真的很想吐槽自己的PUA妈妈，甚至会怨她、会恨她、会想与她永不相见。
而我近两年有一个非常深刻的感触：随着年龄增加，你会非常无力地发现你完美地继承着你双亲身上你最憎恶的那一部分。
所以我真的希望这是一个能让PUA妈妈再少一些的社会。

继续阅读“关于：你，原生家庭”

（微博长文的后续。有些事情和思考更私人也更情绪化，珍惜此刻的表达欲把它记录下来）

【以下：11月26日的微博长文原文】

我想了很久我为什么不再喜欢提问箱、私信和只言片语的交流。

创作者是一种从大千世界各处汲取灵感、在自我内部进行消化与加工、最终成为世界的再生产者的生物。所有的创作都是有来源的，这也是在我看来创作最真挚也最重要的部分。
所以了解创作者的最佳途径自然是了解ta的创作源头。
「最喜欢的艺术家/作品」是各种面试时必将提起的问题，也是交流时打开场面的最佳话题。同样是真正感受与了解一位创作者最关键的契机。

前提是：你要同样真挚、并同样珍重地提出这个问题。

因为这是创作者核心的一部分组成，所以不会有人轻描淡写地把自己如此珍视的部分散落给毫不关心、甚至已经提前表现出有色眼镜的人。
当交流这个话题的时候，会让我感觉舒适的氛围是：「我想更深入地了解你」「有什么愿意分享的内容吗」。
而不是：「你怎么变成这个样子？让我听听」。

说实在话，哪怕只是普通的交流，这也是个很难回答的问题。
与人拉近距离的前提，是尊重、好感、以及将对方视为一个有情感和思维、会成长和改变的「人」。
而不是预判、偏见、刻板印象和猎奇。
更何况对于心灵和感受比常人都敏感至少一倍的创作者而言，被「物化」（无论是矮化、神化还是他者化）尤其难以承受。

在我看来，「请看到真实的我」是创作者怀揣的永世的孤独。
而「请接受真实的我」则是生而为人（社会动物）所伴随的诅咒。
「请承认真实的我独一无二、不可复制」，是创作者的运作方式和职能所决定的必然的精神需求。

我一直认为创作者实质上比非创作者要真挚很多，因为他们一定是有不得不表达的思考和冲动才会用各种方式把自己的思考具现化。
反过来说透过作品可以将创作者的真实看得一清二楚。
我永远声援（我不能很无责任地用「喜欢」这个词）真挚的作品，而不是「好」的作品。
所以从某种程度来看创作才是这个世界上最残酷的事吧。

【以下：11月26日跑来这里暴写的狂言】

继续阅读“关于：创作、真实和我”

冷知识0：是人就有脾气。

继续阅读“冷知识”

前两天半夜我写了篇碎碎念，后来觉得自己太浮躁+被害妄想+屁大点事就删了，今天我觉得不是我被害妄想，实在是环境已经乌烟瘴气到了佛系如我也天天闹心，我还是要发牢骚。
说句难听的就是在我洁癖成御的时候你连逆转名字还没听过呢，也没想到有朝一日能在自己CP群里被过激洁癖骑脸。
成御专门时期就莫名其妙地被毫无交流的对家拆家拉黑过，然后从开始写非成御cp起，再然后是到写成右，每走一步我都知道会被人骂，所以在各种发布场合我也在很小心地保持主账号的内容「清洁」。况且我也不避讳自己已经是杂食人的事实，小号转发口嗨得飞起，但又有几时我主要在写的不是成御了？这是我的一见钟情，灌注了太多热情与爱的CP，又有多少次在我精神恍惚地瞎搞一堆鬼CP之后回眸看到一篇那么对味的成御，那种故乡的味道（？）那种洗尽铅华返璞归真（？？）的感觉，实在是难以言述。
我知道会被骂，但没想过会被骂做成右人披皮。
我当然喜欢看成步堂龙一被操，但我同样喜欢看他操其他男人。最好够狂野，最好够强势，最好够热情，或许尤其是对御剑怜侍。
近几年来我知道我写的东西越来越缺少那种所谓的「成御味」，但归根结底不是因为我喜欢了对家或怎样，仅仅是我在这段时期，对性别、性、社会身份、自我认知，诸如此类的话题进行了非常多的了解与思考。CP呈现形式的改变仅仅是因为我的性别观改变了。
因为，七年啊。我青春最有活力、最饱满的七年，思想怎么可能不产生任何变化？
成右人披皮，这五个字，每一个字对我而言都是深深的冒犯。
而最令人难以释怀的是，对我的冒犯我自己接受就是了，如此的言辞波及到了我做的本子，而这个本子是合志，其中近半的老师是成御人。
近三个月来我一直在歉疚和惶恐的情绪中左右横跳，不得不说在一瞬间这样的混沌情感漩涡几乎把我吞噬殆尽了。
我不知道在一些人眼里是不是，人和事物不贴标签就没资格存在于世了？
我知道营造繁荣需要抱团，不过我搞成御的这么些年，看过太多小团体的聚散了。
而我至今仍然在写。
指引我的是热情与爱，在同人领域我也永远只信奉这两条原则。
虚情假意、沽名钓誉、轩然大波、党同伐异、曲高和寡、明枪暗箭，这样的词汇在我的同人世界里永远不存在。
以上那些词汇在平凡的生活里还看不够吗？
创作者不配拥有净土吗？
创作的热情。化学反应的爱。没有这些的同人什么都不是。
小鬼今天不是逃避的小鬼，是愤怒的小鬼。小鬼总想逃，但发现自己逃不掉。乱闹脾气罢了。希望这一篇我不要删了。

小鬼最后为了挽回自己的颜面说一句，我也没有一整天都在想这件事，我只是饭局到了半夜回家发现自己必须做摊宣了然后熬到现在突然想起了这件事，在一丁点酒气和满身污秽的火锅味中这一点情绪暴走是很难抑制的，真的对不起我终于还是在乱发脾气！毫无创作价值也毫不雅致。但我真的是很厌倦了。